喪中なので新年のご挨拶は控えさせていただいていますが、2021年が始まりましたね。
昨年5月に母が亡くなって、その日から父の介護が始まって、長いようで短いような 不思議で辛い2020年が去って行きました。未だ生活のリズムが掴めず なかなかヘビーな毎日で、たまーに生きているのが嫌になっちゃう時もありますが、なんとか生きとります。
今年の目標　といっても大したことはできそうにないのだけど、「相手の気持ちになって動ける人間になること」 にしようかと。自分が大変だと周りが見えなくなって　感謝も忘れがちだしね。私は色んな人に支えられているのになぁ　って後から反省することが多かったから。
今の私は とにかく睡眠不足で、時間があったら寝たい という状況になっていて、なかなか ライブのオンラインチケットを買っても見れなかったり、聞けなかったり、そういうジレンマはあるんですが、自分の健康を第一に優先して 早めに生活のリズムを掴んで 人生を楽しめるようになりたいなぁ　と思っております。

と　いうことで　今年もどうぞよろしくお願いします🙂

小松菜が収穫できた😃　あまり虫にも食われないし、今の時期は収穫後の手間もほとんどないので好き❤️ハサミで刈り取ってくるので、土もついてないし　たくさん取れたのでご近所にもお裾分けできた　

小松菜を熱湯で一分茹でて、硬く絞って細かく刻んで、しらすとごま油 だし醤油 いり胡麻とあえました。なかなかお野菜を食べないお父ちゃんですが、柔らかいよ　と言ったら　食べてくれました　そして　「美味しい」と言われて　わたしゃー嬉しかったです☺️

他は肉じゃがと玉ねぎのお味噌汁でした。

笑顔で晩御飯を食べられて幸せでしたなぁ😄　
気分は持ち直せた　良かった！

お父ちゃんの体調に私の心も左右されがちな今日この頃です。

昨日は夜中の一時半に起きた時からなかなか寝付けず、頭に霞がかかってる気分😞　眠い。
そんな中　眠気と戦いながら 介助していた時、また お父ちゃんに「うるさい！」と怒鳴られてしまって😔 辛いスタートで1日が始まりました。
笑顔でスタートしたいけど 無言と無表情の朝ごはん。どうしてもそういう後は顔が固まります。。。。
あぁ、、、色々我慢して頑張って尽くしているつもりなのに　あんな言い方しかされへんのは辛いなぁ。。。逃げ出したいなぁ　死んだらもうこんな思いをしなくていいのかなぁ　と思ったりするけど、　そうなると　お姉ちゃんがこの役目か。。。。お姉ちゃんにはこんな思いはどうしてもさせられんな、、、やっぱり私がやらなあかんなぁ。と　ぐるぐる思いを巡らしていました。なんか悲しい🥺

気分転換に と思って さっき青空と白い雲を見上げながら 郵便ポストまでちょっと歩いてきた。

我慢か？うーん、、、我慢じゃないなぁ。
私は何を期待しているんやろうか。ありがとうと言って欲しいのか？
そうやないなぁ、、、
ただただ 健康に普通に暮らして欲しいだけやなぁ

「ひたすら耐え忍べ」って　法華経の本に書いてあったなぁ
心を荒立てず、なんとかしようと思わず ただ嵐が過ぎるのを待つように　この気分を乗り越えなければ
お父ちゃんの気分のムラも 嵐と思えばいいのか。
多分体の痛みが原因やからしょうがないか
ひたすら 耐え忍ばねば

今朝は冷えますな 😞洗濯物干したら凍えてしまったのでジンジャーココアで暖をとっています😚

外に働きに行ってたころは 家事してない手やなぁ と良く言われたもんでしたが、今は片時もニベアが離せません 自作のローズマリークリームは効果なしでしたなぁ 😥ニベアシリーズは最強😆

なんかねー　昼ごろまで一生懸命やれることやってたつもりだったんだけど
またお父ちゃんから心ない言葉を浴びせられて
人生が嫌になっている
疲れた、、、
お母ちゃんのとこに早く行きたいなぁ〜

昨日は一日ひどい風が吹いていて いろんなところがガタガタと音を立てていましたが、朝起きて窓を開けたら庭が山から飛んできた葉っぱ（青いやつですけど）でいっぱいになっていた😣午前中はまだ風が強かったので 昼から掃除に着手。

こんなブロアーというやつが家にあったので、思い切り吸い込んでやりました。大きなゴミ袋に２つ分ありました。
箒や手で拾うことを思えば あっという間にできるのだけど 腰に堪えました〜😅
また明日お灸しなきゃ〜

もう11月ですね。
あっという間に今年も終わりそうです。
お一日なので、エコタワシを新調しました。今月はみかん色にしました☺️
明日は古くなったエコタワシで換気扇の掃除しようっと。

うつ　って難しい字ですなぁ😕
短い睡眠時間でも慣れてきたつもりだったけど、突然に鬱っぽくなってしまう自分がいて戸惑っております。気持ちに浮き沈みがあるのは仕方がないことだけど 今日はしんどい。
黙ってると どんどん暗くなるので ブログに気持ちをぶつけてみることにしましょう。。。

自分で書くのもなんですが、私は基本いつも笑顔な人なんだけど・・・なんだか視線が上に上がらず、笑えない。今朝はひどくて全然顔が上がらない状態だった。身体が重すぎる。いつもやってる介助がとても面倒に思たり、お父さんの行動がなんで一度で済ませられないのか　とイライラしたり。そう思ってしまう自分に幻滅したり。そうしているうちにお母さんの介護してたの時の辛かった思い出がフラッシュバックして自分は何もできなかったという思いに駆られて身動きが取れなくなるんだなぁ。
生きるってこんなに辛いことなんかねぇ。。。
何があかんかったんやろうか　
そんな暗い気分に陥ります。

体を動かせば気分も変わるかなぁと思って外に出てみた。草刈りもしなければならないのだけど　機械を使うのはちょっと危ないので 大きなハサミで葛の蔓を切る作業をしてきました。
輪をかけてしんどくなって帰ってきた😩
やっぱり　仮眠を取ろうか　寝た途端にきっとお父さんが動くだろうなぁ　意地悪されてるのかなぁと思うくらいのタイミングで動くからなぁ　こんなふうに思ってしまうというのがきっと鬱なんだろうなぁ

あぁ　しんどい。早くこの気分から抜け出せればいいなぁ
あ　やっぱり　お父さんが動き出したぞ　ちょっとお手伝いに行ってこよう。

ちょっとご無沙汰でした🙂
えー ちゃんと 生きとります😌　まぁ辛いことはいっぱいあるけど、たまに嬉しいこともあるし、なんとか頑張ってますよ。
私には1日10時間くらいしかないんとちゃうかと思うほど時が早く過ぎてしまって、知らぬ間に 10月になっていたという感じです。
最近は睡眠時間が4時間をきる感じ。きほん10時に布団に入り6時には起きるのだけど半分くらいはお父ちゃんのおトイレの介助で起きるので4時間あるかどうかってことになる。うまく眠りに入れなくて睡眠時間が3時間を切っちゃうと目の焦点が合わなくなって 頭痛と吐き気に襲われることが多くなってきたので、できれば9時にはお布団に入ろう　と今日から実行に移すところ。
こういう生活になって いっとき、何にもできないなぁ　私の人生ってなんなんだろう と 気分が重ーくなってしまうことがあったんだけど、私が やれることはお父ちゃんが楽に過ごせるようにすることだから それを頑張ればいいんだ と思えるようになってきましたよ。
やりたいなぁと思っていることができてないけど、あんまり自分を追い込まないようにしよう。
とにかく睡眠時間は大事ね！　ってことで そろそろ寝ます！お休みなさーい。

我が家のお墓に番犬がやってきた。

昔飼ってた犬の写真に似せて作ってもらったんだ。
実際の犬はもっとでっかかったけどねぇ〜子犬の時ににてるかなぁ〜😚
お母さんも　ちょっとは寂しくないんじゃないかしら？
お父さんが 頑張って治って 犬を見にいく！と張り切っていて 嬉しくなりました。